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La Zona Xander!!!Bienvenidos... a mi Zona
March 21 The TransporterHace unos días os traje una peli de mi admirado Luc Besson.... hoy os traigo otro de sus guiones. The Transporter, es una película de esas que no engañan a nadie, no pretende ser nada mas de lo que es, "una de acción".
La tengo en video y la habré visto unas 15 veces... que quereis que os diga, no me aburro. Besson, le pidió casi por favor a Corey Yuen (uno de los mejores coreografos de artes marciales del mundo) que la dirigiera, y le dio el papel principal sorprendentemente a un actor no oriental. Hummm?? un actor no oriental, haciendo artes marciales al estilo de Jet Lee o Jackie Chan??? Pues si, ese es Jason Statham.
Apuntaos este nombre, que seguro que de cara ya le conoceis (Snatch, Lock&Stock, Cellular), porque va a sonar y mucho. Actor de culto de mas de un director, es capaz de interpretar muy dignamente y su enorme parecido físico con Bruce Willis (que ya esta algo mayor para dar brincos) le empiezan a reportar no pocos papeles.
Os traigo las frases clave... que de haberlas seguido al pie de la letra, esta peli hubiera sido mas bien aburrida...
"Regla Nº 1, el trato nunca se cambia....
Regla Nº 2, nunca abrir el paquete....
Regla Nº 3, sin nombres...."
Jason Statham (Frank Martin) -The Transporter- March 13 PrimerHoy os traigo una de esas pequeñas joyas que uno descubre por casualidad, la película "Primer". En este caso, como casi siempre, mi casualidad se llama David H. La última vez que estuve en su casa, de pronto me dice: -Ahhh, tienes que ver esta peli, no te cuento nada sobre ella, solo que son dos tios, con camisa blanca y corbata, que construyen una caja en un garaje-, el prota es ademas el director, guionista, .... etc
-Hostias!!! que divertido!!-, pensé... como el Bricomanía!! pero con corbatas.
PUES NOOO!!! que equivocado estaba. Es un peliculón de escándalo, que ganó el Gran Premio Especial de jurado en Sundance en el 2004. No os puedo contar casi ningun detalle, porque revelar lo mas mínimo puede fastidiaros la maravillosa sensacion que me hizo sentir a mi.
 Solo os contaré, que la primera media hora, pensareis que yo, David H, el director y los protagonistas os estamos todos tomando el pelo y es un pufo de pelicula, porque entre formulas de física y dialogos uno no sabe que coño estan construyendo. Os aseguro que cuando entendais el alcance de lo que significa la famosa caja que construyen..... Alucinareis!!!! No os cuento mas, os dejo una frase, sacada del guion en inglés, que he traducido lo mejor posible.
"Aaron, no puedo imaginar ninguna razon por la que esto pudiera considerarse remotamente seguro. Todo lo que se, es que pasé seis horas dentro y aún estoy vivo. ¿Todavía quieres hacerlo?"
David Sullivan (Abe) -Primer-
March 12 La Gripe del Pollo (Episodio Final)Bueno, pues la el episodio final ya esta aquí. A ver si os gusta....
Bueno, no he dicho nada de los jubilados, pero a los pobres les han hecho polvo… porque ¿qué canción bailan en verano todos los jubilados en benidorm, noche tras noche? Pues la canción de “los Pajaritos”, coñooo!!!! Como la cosa siga así, van a tener que cambiar la letra…
-Pajaritos a morir, pajaritos a palmar, cuando acabes de toser, pum, pum, pum, pum….- No ha habido nadie que haya tenido tanto éxito con una sola canción como Mª Jesús y el puñetero acordeón…. Ha hecho más galas en Benidorm, que Tom Jones en las Vegas… eso si que es una canción del verano y no las de Giorgi Dann… joder de los veranos de los últimos 20 años!!! En mi casa, por ejemplo, mi madre estas cosas de los virus y los contagios le dan mucha grima, y no es que no nos deje ni bailar la canción de los pajaritos, noooo!!!, es que ya no nos deja jugar ni al juego de la oca….
-por si acaso!- dice!…. Nos da la vuelta al tablero y nos suelta: -Hala!! A jugar al parchís- Porque… ¿quien no ha tenido en casa, un tablero que tuviera el parchís por un lado y el juego de la oca por el otro?. Pero bueno, es que mi madre no sabe muy bien que es esto de la gripe aviar… y me hace salir de casa super abrigao, pero sin “el plumas” claro!… y es que mi madre es de estas que cuando ellas están enfermas, te ponen a ti la bufanda. En fin, que toda Europa esta preocupada ante el avance de la gripe aviar, pero mas preocupados están en Australia… sí, sí!!, en Australia si que están acojonaos… hombre claro! Si suelta mocos un pavo, no quiero ni pensar un avestruz con gripe!!! Van a tener que pedir a la ONU que les manden Kleenex como ayuda humanitaria. Difícil tiene que ser sonarle los mocos a un avestruz, perooo…… y los pobres pingüinos, que tienen los bracitos pegaos a los lados???, y encima si estornudan con los pies tan cortitos y esa forma que tienen…… caen como los bolos de una bolera… y luego como se levantan?? Además, las madres pingüinos seguro que son como la mía, y les regañan...
-Levántate del suelo lecheee!!!! Que esta helaoooo!-
De todas formas, siempre hay personas a las que le puede venir bien lo de “la crisis del pollo”…. Por ejemplo a Belén Esteban, se va a poner mas contenta que Jackie Chan rompiendo barras de pan duro. Claro!, ya no tendrá que decir eso de: -Andreita… coño… comete el pollo!!!- March 08 La Gripe del Pollo (Episodio II)Aquí esta la segunda parte... siento haber tardado en subirla... a ver que os parece.
La Gripe del Pollo (Episodio II)
Si la prevención falla, tampoco hay que preocuparse porque por lo visto hay un medicamento que se llama “Tamiflu”, que sirve para curar el virus… Aunque a mi lo de “Tamiflu” me suena mas a limpiacristales o ambientador, pero bueno. Desde el mundo árabe, también se dice que esto es una plaga divina… pero que quereis que os diga… yo no lo creo, porque si fuera divina, Dios iba a tener que vacunar hasta al ángel de la guarda y comprar “Tamiflu” por cajas, para tanto angelito.
Una cosa que no ha quedao clara, son las vías de contagio a otras especies… porque ha salido un gato en Alemania que esta contagiado. Por lo visto según he leído, han comentado los expertos que “en principio el contagio solo se produce por vía oral, pero no hay que descartar otras vías”… que quiere decir eso? Qué mas formas hay de contagio??? A ver si va a ser que el gato que salio en las noticias se folló al periquito???? Ah no!!, que según los expertos… seguramente fue sexo oral.
Y si se contagió un gato, seguro que se contagia también algún granjero… que hay mucho degenerao suelto. Además si la vía sexual fuera posible, los sexadores de pollos, se tendrán que poner condones en los dedos, no?? Lo que esta claro es que es una enfermedad mortal, pollo que se resfría… pollo que palma!!! Y es normal, lo difícil que tiene que ser sonarse los mocos siendo un pollo, por eso se mueren, porque les estalla la cabeza de la congestión.
Nos lo tomamos a coña… pero hablando de gatos, esto puede afectar drásticamente a la vida de los niños, sí, sí.. de los niños, porque ahora verán en los dibujos que es Silvestre el que huye de Piolín… aunque no se yo si el gato gangoso ese, va a quedar igual de gracioso, encogido metido en una jaula.
-Mez parejjzio ver un lijjndo canajrito… ejjjzz cierto, ejjjzz cierto, vi un lijjndo canajrito– Y estas cosas hay que cuidarlas, que a los niños les pueden provocar confusión, marcan mucho de pequeño y luego se te quedan grabadas, lecheee!!!. El que estará contento seguro, será el Coyote, que por fin va a dejar de pedir inventos a Acme por correo, para coger al Correcaminos…. Se va a ahorrar una de pasta, igual hasta se hace vegetariano. Por cierto, yo nunca entendí porque si el Coyote tenia pasta pa comprar inventos, no se gastaba la pasta en irse a un buen restaurante coño!!!… o como poco que pidiera unas pizzas.
...Continuará... March 04 La Gripe del Pollo (Episodio I)Ya está aqui el nuevo monólogo, sobre el tema de mas actualidad (despues del estatut claro). A ver que os parece.... espero vuestros comentarios. Así que disfrutad del Episodio I de "La gripe del Pollo"
La gripe del pollo
Buenas,
Menuda se ha montado con la gripe del pollo, joder!!! Está todo el mundo acojonado, la peña ya no se fía de nada. Lo peor es que en el fondo nadie lo quiere reconocer, y luego estamos todos cagaosss. Pero esto no es nuevo, cuando la crisis de la vacas locas, pasaba lo mismo, la gente no quería comer carne de vaca. Iba al McDonalds y decía: -Hummmm, pues me vas a poner un Chispi Tricken…- (Vamos! Crispy Chicken, cara de alucinado del de la gorra) -digo…. un Rispy Kitchen….- (Mas cara de estar flipando, se le salen los ojos de las cuencas) -Que me pongas una de Pollo, coño!!- Y si alguien que iba contigo se reía y te decía: -Queee?? Tienes miedo de las vacas locas, eh??- -Que dices??... que dices??... es que estoy a dieta- Sí hombre! A dieta en un McDonals… y luego pides patatas supergigantes… pues pídete una ensalada coño!. Increíble!!! La gente era capaz de decir que estaba a dieta, con tal de no decir que tenía canguissss. Pues ahora, igual pero al revés, por lo visto están las pollerías mas desiertas que las bibliotecas el día de Madrid-Barsa. La gente pasa por delante y se hace la loca, le saluda el pollero:
-Buenas tardes señoraaa, menudos muslos tengo, y la pechuga ni le digo… tengo los huevos de oferta- -Muy bien majo, pues con ese cuerpo a ver si ligas esta noche- Y es que en vez de comprar pollo que es mas barato, ahora la gente es capaz de comprar solomillo de ternera, con tal de no reconocer que nos da miedo.
No sé porqué, pero últimamente todas las epidemias vienen de oriente, como los tamagotchi. Mi sobrino tiene uno nuevo que han sacado, que además de darle de comer y cambiarle los pañales, hay que vacunarle contra la gripe del pollo. Y es que hay una psicosis mundial con vacunarlo todo, y cada día ves en las noticias información mas confusa.
El otro día un experto comentaba en la radio que para prevenir, lo mejor era vacunar todo lo que tenga alas…. Y claro los de EVAX se han adelantado y han sacado las compresas con alas… vacunadas… han avisado a las “hermanas muy” y a un hermano que es practicante pa que les ponga la vacuna… “te sentirás ‘muy’ limpia, te sentirás ‘muy’ bien…”…. “te sentirás a salvo”.
Y además las noticias confusas, están influyendo también en otros productos, a Red Bull por ejemplo, le han hecho polvo, porque ahora eso de que el “Red Bull te da alas”, suena peligroso no? Luego ya han ido matizando la información… en realidad solo hay que vacunar todo lo que tenga plumas…. Vamos, al edredón nórdico de mi cama, al plumero de limpiar el polvo….. a Boris Izaguirre!!!
March 01 El Gran AzulHoy os traigo una de las peliculas que han marcado mi vida, "El Gran Azul", y que supongo que la mayoria no habreis visto, puesto que no suele emitirse en televisión y es dificil de conseguir en videoclubs. Solo os diré que es de Jean Luc Besson y el prota es Jean Reno y un desconocido (al menos entonces) Jacques Mayol (chicas, es muy guapete!!)... y Rossanna Arquette es la chica.... ya os va llamando mas la atencion eh???
Solo os contare que es la historia de dos buceadores de abnea, de descenso a pleno pulmón, que se conocen desde niños y compiten por ser el mejor del mundo en su deporte. Os aseguro que con este argumento, ni yo mismo la hubiera visto.... peeeeero no hay casi nada que pase por las manos de Besson, que no se convierta en arte.
 La vi por primera vez hace unos 15 años y os aseguro que recuerdo fotogramas y escenas como si la hubiera visto ayer. Las imágenes, la musica, las interpretaciones... cada plano es casi una historia de amor con la camara, el color.... ufff, se me pone la carne de gallina. No os traigo ni anécdota, porque seguro que cuando veais esta pelicula... ni siquiera la recodariais."¿Una historia? ¿Sabes que es lo que se supone que hay que hacer para encontrar una sirena? Bajas al fondo del mar, donde el agua deja de ser azul, donde el cielo es sólo un recuerdo, y flotas alli, en el silencio. Y te quedas alli, y decides, que moririas por ellas. Sólo entonces... hace que ellas comienzen a salir. Vienen, te saludan, y juzgan el amor que tienes por ellas. Si es sincero, si es puro, ellas se quedarán contigo, y se te llevarán para siempre."
Jacques Mayol (Jean MarcBar) -El Gran Azul- February 26 Forrest GumpBuenas,
Cada vez que veo alguna pelicula de Tom Hanks, bendigo el día en el que decidió dedicarse a hacer papeles mas dramáticos.... Aunque no es la película de Tom que mas me gusta, he de reconocer que es muy dificil pasarlo tan bien viendo una pelicula, durante los 142 minutos que dura esta obra maestra y pasar de la emoción, a la ternura, pasando por el lloro (sí, yo tambien).
 Quizá el único pero, es la eterna juventud del personaje de Forrest y algún anacronismo sin importancia... pero que quizá "le pega" a la historia, como si fuera un cuento de hadas que realmente creo que es lo que transmite la pelicula.Como anecdota os contaré que una vez terminada, nadie pensaba que iba a ganar 6 Oscars. Uno de los primeros sorprendidos del éxito del film fue el mismísimo Tom Hanks que afirmó su sorpresa del éxito obtenido de lo que él pensaba sería "una pelicula de consumir y olvidar".
"Mi mama siempre dice: la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar"
Tom Hanks (Forrest) -Forrest Gump- February 25 Campeones del Mundo (Episodio Final)Y por fin el Episodio Final de Campeones del Mundo.... aunque creo que esta vez he perdido bastantes lectores con mi ausencia todo este tiempo. Espero que los que seguis fieles, os haya gustado al menos la mitad que a mi me gusta escribirlos para que los leais.
Yo no he hecho ningún estudio, pero así a ojo de buen cubero… salimos a unos dos o tres “cracks” de futbolin por barrio…. Joer, que ni en las fabelas de Río de Janeiro… En mi barrio había dos, que pa echarlos del futbolín había que decirles que su casa estaba ardiendo con toda su familia dentro… y aun así se lo pensaban. Con ellos, ha pasao mas gente por debajo el futbolín, que por debajo del reloj de la Puerta del Sol. Y que yo sepa, en todos los barrios hay un par de estos… y con esa cantera, España sería como la NBA del futbolín…
Si lo piensas bien, tiene toda la lógica… porque si al fútbol somos negaos y al fútbol sala somos Campeones del Mundo, al futbolín que más pequeño todavía…. Somos los putos amos!!!!! Y eso que antes salía la partida a 5 duros, que había que costearse el entrenamiento con la paga del domingo, sin subvenciones… ni beca ADO… ni naaa!!! Que si no?? Ufff, yo no sé donde habrían llegao los dos de mi barrio, se habrían cotizado mas sus muñecas que los tobillos de Maradona… y en cambio, como pasaban todo el dia en el futbolín, no iban ni a clase… ahora uno es mecánico y el otro electricista… eso si aprietan tornillos y enroscan bombillas como nadie.
Lo que pasa que el futbolín no es un deporte muy mediático… no da bien en la tele, se ve mal de lejos… y si pa ver un penalti en un campo de fútbol necesitan dieciocho cámaras, para el futbolín iban a necesitar el doble… y claro tiene poco interés periodístico, las entrevistas al goleador serían algo aburridas, aunque yo he visto muñecos de futbolín que saben decir mas palabras que algunos futbolistas, incluso algún muñeco es mas flexible que Hierro.
Eso si, lo que no se puede negar, es que es un deporte espectáculo, porque todos los partidos acaban con 7 goles como mínimo… y lo mas importante… no hay posibilidad de empatar… Clemente lo iba a llevar fatal…. son todo ventajas… Lo único que no pueden hacer los jugadores de futbolín es celebrar los goles en equipo, ni haciendo “la cucaracha”, ni “el canguro”, ni naaa… de hecho lo máximo que pueden hacer es poner cara de estar sorprendidos, como diciendo Oooooohhh!!!
Así que yo reivindico que por fin se le dé al futbolín la importancia que se merece y lo incluyan como deporte olímpico para las Olimpiadas de Pekín, que pa eso los chinos ya incluyeron el ping-pong, que son los amos, y para pareciera mas serio, lo llamaron Tenis de Mesa… pues ahora que se dejen de hostias e incluyan desde ya… el Fútbol de Mesa.
February 24 Campeones del Mundo (Episodio II)Bueno, pues gracias por la bienvenida que me habeis dispensado.... en vista que os ha gustado, ahi va el siguiente capítulo. Episodio II de Campeones del mundo.
Y es que a los españoles estamos hechos para los deportes de interior, lo que los yankis llaman deportes “indoor”, y por eso se nos da muchísimo mejor el “otro fútbol”… el fútbol sala, que también somos Campeones del Mundo, yo creo que en el fondo se nos da mejor porque se practica en sala, como la siesta que se practica en la “sala de estar”, y en eso si que nos vais a discutir que somos los mejores del mundo… Eso si que es un deporte autóctono y no la pelota vasca.
Entonces como se explica que seamos campeones de futbol sala, y en campo grande, con el balón mas grande, las porterías enormes y con mas jugadores, no pasemos de cuartos??...... Pues porque se cansan corriendo, coñoooo!!!. Vamos, que yo creo que el truco para que la selección ganara el mundial sería quitar el banquillo y ponerles un tresillo con sus mantitas, y en vez de salir a calentar, 15 minutitos de siesta. Y para el entrenador??, pues una mesa camilla, con su infiernillo y su tapete de encaje.
No nos iba a toser ni Brasil!!! Bueno, con Brasil estaría igualao, porque los brasileños con las morenas esas en bolas bailando salsa salen siempre calientes… por eso se ríe tanto Ronaldinho…. Y el gesto que hace con la mano… es porque le esta diciendo a alguna –Después del partido te llamo morena-
Anda? Ahora que caigo, ya sé porque Ronaldo se lesiona cada mes, como cambia tanto de morena… no le da tiempo casi ni a calentar… Pero eso sí, además de la siesta, también hay una serie de deportes indoor que no tienen federación, ni reconocimiento internacional, y en los que la selección española arrasaría fijo!!! Por ejemplo, el Futbolín. Ya!!, ya se que me vais a decir que el Futbolín no es un deporte, pero joder, si la equitación es un deporte, que total el que salta es el caballo… el Futbolín también.
No es por meterme con los que hacen equitación y tal… pero ¿¿¿conocéis algún otro “deporte” en el que el deportista vaya con traje, corbata y chistera??? Además, hay una cosa que no entiendo, resulta que tenemos los mejores caballos del mundo, amaestrados en Jerez, los mas listos, que saben hasta torear…. y no ganamos en saltos… Amos no jodas!!! ahí el que falla es el del traje!!!! Seguro que al caballo, tu se lo explicas y el solito gana mas medallas que Carl Lewis.
En cambio, ¿que hay mas simple que el futbolín?, ni corbata, ni chistera, ni hostias… ¿Quién no tiene algún amigo que no diga que es Campeón del Mundo de Futbolín? Solo tienes que poner a 4 tíos frente a un futbolín y esperar…
Amigo 1 -¿¿¿Hace un futbolo???- Amigo 2 –Buenoooo!!!!, ¿quieres jugar conmigo al futbolín? Chavaaaal!! Si yo soy campeón de futbolín de mi barrio…- Amigo 3 -Andaa, andaaa, meto yo unos golazos de muñeca!!!- Amigo 4 –Chssssss, venga, va!!! Saca! Ni media, ni guarra!!- February 21 Campeones del Mundo (Episodio I)Por fin puedo subir un monólogo nuevo... ya tenía ganas yo tambien. Antes de nada pediros disculpas por no haber podido contestaros a todos, pero como sabeis he estado muy liado. Pero que sepais que incluso he pedido que me reenviaran por correo todos vuestros post, para poder leerlos, así que no dejeis de escribirme por favor.
Hoy os traigo el Episodio I de mi nuevo monólogo, sobre el futbol y demas, que se titula Campeones del Mundo.
Espero que os guste.
Campeones del Mundo (Episodio I)
Buenas,
Ya esta aquí el Mundial de Fútbol de Alemania. Este verano, otra vez con la ilusión de ver a la selección española, quedar con los colegas pa ver los partidos en el bar, con la camiseta, la bufanda, la cara pintada…. Y es que no hay ningún deporte que levante mas pasiones que el Fútbol, y eso que no hemos sido nunca Campeones del Mundo. Ahora, hay algo a lo que no nos gana nadie, somos la selección mas regular del mundo…. Pase lo que pase, siempre nos vamos pa casa en cuartos!!, da igual que juguemos con Barhein y ellos tengan 10 lesionados… pa casa en cuartos!!. Yo la verdad que no entiendo porque al fútbol se le llama el deporte Rey, porque al menos en España, todo el mundo sabe que el deporte Rey es la vela, sobre todo en Mallorca en verano, que va el Rey, la Reina, el Príncipe, la Infanta de Naranja, la de Limón, “el Marichalar” y hasta “el Froilan”, que al año que viene compite con una barca de remos.
Lo curioso es que siendo una competición internacional, al trofeo lo llaman la Copa del Rey de Vela… joder, si es que así es normal que los rivales no se atrevan a adelantarlo, si antes de empezar, el trofeo ya lleva su nombre… en la chapita pone “Copa del Rey”… y claro, así cualquiera le gana, da como mal rollo, mira que si tienen que tachar la chapita…. Déjate!, déjate!, que si le ganas fijo que sales en las noticias, bueno tu y el joyero que le toque tachar la placa.
Además aunque ganes, seguro que con lo bien que le cae el Rey a todo el mundo, luego la gente te iría
señalando con el dedo…
-¡Mírale!, ese es el listo que le gano al Rey- -Ese??, hay que ver!! No podía llegar el segundo el niño!, no?, tenía que ser el primero!!!- -Desde luego!, que le ha amargao al hombre las vacaciones, eh? Con lo que trabaja todo el año, y va éste y le gana- -Seguro que es Republicano!- Bueno, volviendo a lo del fútbol… no sé porque los españoles le damos tanta importancia al dichoso fútbol, si esta demostrao que es el deporte que peor se nos da. Por ejemplo, en balonmano ya hemos sido Campeones del Mundo, claro que antes jugaba “el Urdangarín”…. Y pensándolo bien, como es de la familia real…. igual la Copa también tenia chapita!!!
February 18 Moulin RougePor fin tengo un segundito para escribiros. Esta frase, despues de tanto tiempo, solo puede ir dedicada para la mujer de mi vida.... la mujer que me ha hecho creer que eso de que hay personas que nacen con un vinculo especial, de verdad existe.
La anécdota ya la conoceis aquellos que os guste la opera, ya la película realmente es una versión moderna de la ópera La Traviata de Verdi, donde Violeta-Satin es una prostituta que muere finalmente de tuberculosis, y muchas de las escenas son calcadas a muchos actos de la ópera. Claro que cambiando la musica de Verdi por el Like a Virgin, o el Diamonds are the girls´best friends....
"Lo mas grande que te puede ocurrir es que ames, y seas correspondido". Christian (Ewan McGregor) -Moulin Rouge- February 01 Lo siento!!!Solo tengo un segundito para escribiros que siento muchisimo no haber podido continuar con el space.... lo malo que tiene cambiar de puesto es que pierdes mucho tiempo de ese que antes llamabas "libre". Muchisimas gracias a todos por los post, sois la leche, nunca pensé que a nadie fueran a gustar tanto los monologos .... mucho menos a tantos....
Así que en cuanto pueda, os prometo volver con energias renovadas, nuevos monólogos y frases de cine.
Gracias, gracias, gracias... os aseguro que os hecho mucho de menos.
Como decia el maestro Joaquin Lucky... besitos para ellas, abrazos para ellos.
Xander January 05 Cerrado por VacacionesBueno que tanto Kira como yo, nos vamos a ausentar por unas merecidas vacaciones de una semanita... Así que para el que eche algo en falta por aqui, que revuelva en el cajón de Categorías o Archivo. Además cuando vuelva me incorporo a otro proyecto porque me han "ascendido" a Jefe de Proyecto Ô_Ô.... aún no se muy bien que tipo de ascensor soy... aunque espero que sea uno que gane mas pasta que el de ahora.
Que sepais que voy a echar de menos vuestros Post. Snatch (Cerdos y Diamantes) Pues por aclamación popular.... no podía dejar de poner Snatch ya que salio ayer el tema. Los hay que piensan que es mejor que Lock Stock... (yo entre ellos). Brad Pitt, Jason Statham, Benicio del Toro, Vinnie Jones....Como superar la frase de ayer es dificil, he rebuscao bien para encontrar otra mejor.... a ver que opinais. Es de Vinnie Jones, este actor de mirada fria, demoledora, rostro impasible, que por su apariencia y movimientos pausados, parece que va a desatar en cualquier momento su furia... No cuento mas.... teneis que verla.
"Bueno, ya veo que tu eres la gran polla y esos que tienes a los lados son tus pelotas. Hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente y pelotas pequeñitas de maricón.
Las pollas tienen instinto y visión clara, pero no son listas. Cuando huelen un conejito, quieren entrar en acción, y tú que creías que habías olido un buen conejito y te has traído a tus dos pelotitas de maricón para que también se unan a la fiesta. Pero te has confundido de fiesta. Aquí no hay conejito, sólo unas purgaciones que te harán ser mujer. Como polla ya empiezas a tener dudas, empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas también se arrugan. Y el hecho de que tengas la palabra REPLICA escrito en tu pistola, junto al hecho de que yo tenga DESERT EAGLE .50 escrito en la mía, debería precipitar el encogimiento de tus pelotas y de tu presencia. Y ahora…a la mierda. "
Tony Dientes de Bala (Vinnie Jones) -Snatch: Cerdos y Diamantes-
January 04 Lock Stock Hoy os traigo mi último gran descubrimiento... bueno en realidad se lo debo a mi compi DavidH. Cuando terminé de verla, no podía creer que me perdiera en el cine una peli como esta... pero si es genial!!!! El guión, la trama, los personajes, los planos... Su nombre original es "Lock Stock & Two smoking barrels", aunque en España se abrevió el título. Para los que viérais Snatch y os gustara, no os podeis perder esta peli, que si la observais bien... tiene un momento en que se cruza con Snatch. No os cuento nada mas... porque no quiero destriparos ni una sola situación. Como anécdota DavidH me contó ayer, que Brad Pitt al verla quedó tan alucinado que le pidió el mismo a Guy Ritchie que le diera un papel en su próxima película, fuera cual fuera, pero que le diera un papel... incluso saltándose su cache económico. Os dejo con el circunlóquio de Jason Statham mientras duran los créditos.... leedlo, todo un manual del buen vendedor...
"Bien!! separemos a los mirones de los compradores, a los pobres de los codiciosos y a los que de mi se fían de aquellos otros que no lo hacen. Porque si hoy no veis aqui ninguna ganga, es que no venis a comprar, habeis venido a birlar.
¿Veis esta mercancia?, no ha visto la noche ni la luz del día. Por diez libras, os la doy por diez libras y os regalo una bolsa. Anoche yo me lleve a casa una tia por diez libras y no me dieron ni una puta bolsa. ¿Os gustan las joyas? Fijaos bien en esto. Hecho a mano en Calcuta, robado a mano por algún hijoputa. Es tan largo como mi brazo, joder si lo tuviera yo todo igual de largo. No penseis que estas cajas van vacias porque van precintadas, solo los de pompas fúnebres venden cajas sin llenar. Y aunque viendo las pintas que teneis algunos, ganaría mas pasta como enterrador... venga todo al mismo precio... diez libras."
Bacon (Jason Statham) -Lock Stock & Two Smoking Barrels-
Generación Pokemon (Episodio Final)Y por fin, el Episodio Final de La Generación Pokemon... como dice Almu... triste pero cierto. El que no sepa de que va esto.... que lea antes el Episodio II:
En la Generación Pokemon, hay “Hormonos Sapiens” de varios tipos, pero fundamentalmente se subdividen en los pijos y renegaos “antisociedadmemolestavivirquetecagas”… lo curioso es que en mi adolescencia, los pijos eran los que sus padres tenían pasta y los otros no…. Ahora es al revés, los pijos son de padres currantes, con hipoteca y 6 prestamos personales que no llegan a fin de mes, que se dejan el sueldo en unas zapatillas de 150€… y los renegaos resulta que su padre es ejecutivo de una multinacional.
Como toda evolución de la especie, ya sean de un tipo o de otro han sufrido una mutación genética común…… tienen todos los pulgares hiperdesarrollados. Son capaces de escribir en el móvil 165 caracteres en menos de 25 segundos y escriben tan abreviado que ya no se saben ni las vocales. Cuando el profesor en clase pregunta:
-A ver Jonatan José, deletréame la palabra “quedamos”!- -“K”, “D”, “M”, “S”- -Así no!! Como se escribiría de verdad, coño!!!- -Pero… ¿con escritura rápida o normal?- -¿Cómo que con escritura rápida?- -Sí, porque con escritura normal pulsas 5 dos veces, 3 dos veces, 6 una vez, 7 cuatro veces!! Y con escritura rápida solo pulsas 5, 3, 6, 7!!!- Además de para el móvil, solo viven pendientes de otra cosa…. El sexo. Para cuando sus padres creen que ha llegado el momento y les dicen…
-Jonatan José, hijo!, quiero hablarte de un tema… creo que por tu edad ya habrás empezado a notar ciertos cambios en tu cuerpo- -Buah! Papá, ya me estas rayando! ¿De que quieres que hablemos?... de sexo??... venga, vaaaale!!!...... ¿Qué quieres saber?- Y es que para disgusto de sus propios padres… a partir de la pubertad, la única virgen que queda en casa es la del Belén y solo se pone en Navidad. Solo hay algo de lo que la Generación Pokemon sabe mas que de sexo… de alcohol y de drogas! Menos mal que el QuimiCefa tuvo poco éxito en su día y lo retiraron del mercao, porque si no temblarían los carteles Colombianos. Los hay que con 15 años, saben mas de química que Madame Curie y… peor aún… algunos se han metido mas que el marido de Pamela Anderson. Y el alcohol?? Si los padres yo creo que no les piden que le echen el aliento, para que no se les pongan las cejas rubias!!!
Solo queda la esperanza que, para cuando lleguen a los veintitantos, les hayan quedao las suficientes neuronas sanas para incorporarse al mundo laboral, porque yo creo que es lo único que les puede devolver a la realidad. Cuando tengan un jefe al que no le podrán decir “tráemes” ni “melopidos” sino que te los diga el a ti, que no te pida que escribas rápido al móvil sino a máquina, que no le importe que sepas hacer el superataque eléctrico de Pikachu y que por supuesto te querra a las 8 de la mañana en tu puesto a pesar de que la noche anterior salieras y llegues de resaca, empastillao y sin dormir.... No podrán cerrarle la puerta y decirle “que me dejes!!!, que me estas rayando!!!”. Me pregunto que pondrán el día de mañana en el curriculum……
Nombre: Jonatan José López López
Sexo: 18 cm. Edad: 22 Estudios: Pues fui estudiante, creo? XD ... (o creo que estudié, o eso dicen? XP) Fui a un Colegio Bilingüe y paseé siempre de curso porque no se podía repetir, hasta que cumplí los 16. Luego estudié a “la Lore” dos años hasta que me lié con “la Jesi”, que también me la aprendí entera. Desde entonces me estudio a mi mismo 3 veces diarias. Datos de interés: Me quedé sordo del oído izquierdo con los cascos del mp3 y bizqueo de un ojo por una "pirula" que salió chunga.
Conocimientos de Informática: Pues me acabé el Pokemon Esmeralda, el GTA: San Andreas y todos los Final Fantasy, tengo un space de MSN. Sé conectarme por Internet con mi móvil y bajarme videos guarros.
Experiencia: Experto en la química de los ácidos y sus distintas reacciones al contacto con distintas marcas de Ron, Whisky y Tequila. 22 años de experiencia en técnicas de Marketing y persuasión parental. 12 años de experiencia en mecanografía de móvil.
En fin son ellos... la Generación Pokemon. Espero que os haya gustado, aún no sé de que tratará el próximo monólogo, ni si cuando lo podré colgar, así que para el que se aburra.... que busque los anteriores en la Categoría Monólogos. Muchas gracias por leerme y por los post, ahh... y siempre una sonrisa :o) January 03 Atrápame si puedes Esta película, ha sido la única en la que me ha gustado la actuación de Di Caprio (despues de las maravillosas Basketball Diaries y la Habitación de Marvin). El caso que el chaval sabe actuar... pero si hubiera salido un pelin mas feo, seguro que llevaría ya mas de un Oscar, porque solo le dan papeles algo encasillados. Sobre Tom Hanks... pues que decir, que nos hizo un gran favor a todos al dejar la comedia y se convirtió en un actor impresionante. Como algunos sabréis la pelicula está basada en un hecho real y de hecho el verdadero Frank W. Abagnale Jr. hace un cameo en el filme como policía francés.... a ver si lo encontrais cuando la veais. Os dejo con la frase, que resume en pocas palabras la propia pelicula:
"A veces es más fácil vivir en la mentira".
Carl Hanratty (Tom Hanks) -Atrápame si puedes-
PD. Se me olvidaba que en la banda sonora está una de las mejores canciones de la historia del Swing "Let´s fly away", cantada por "La voz", como te echo de menos Frank... menos mal que nos queda Michael Bublé.... Generación Pokemon (Episodio II)Seguimos con el monólogo de la Generación Pokemon... para el que no lo leyera ayer... que lea primero el Episodio I.
Son la generación de la vida fácil, lo tienen todo, y para lo que no tienen, ellos mismos le ponen el precio. El precio de cualquier cosa es la frase “melopido!!”… sí, porque saben que si lo repiten mucho... al final lo consiguen y se lo compran, con tal de que se callen. Unas cosas valen un “melopido” y hay otras que valen diez “melopidos” diarios… durante 10 meses. También tienen problemas con las distancias, porque todo está a la misma... uno o varios “tráeme”.
Saben desde la guardería que los Reyes son los Padres, que Papa Noel son los Padres, que por fin de curso (aunque suspendas todas) te tienen que regalar algo tus Padres o en su defecto los Abuelos … y los Padres. No saben lo que es pedir un solo regalo de Reyes, ni esperar que te traigan un Scalextric y te encuentres a la mañana siguiente con un tablero de ajedrez y un chándal. Y claro la carta a los Reyes comienza diciendo:
-Queridos Reyes Magos… Os exijo que este año me traigáis un móvil mejor que el de mi amiga (Mamá, ya sabes el NOKIA con cámara que tiene “la Vane”) y no una mierda de esos que le dan a Papa con los puntos. Ahh! y este año además, ya me estáis comprando la moto, porque no me gusta ir de paquete de “la Jesi” (y que Papá no me salga con el cuento de que no puede comprarla, y que le pida dinero al abuelo, que está forrao y le quedan dos días pa morirse)-… Y ahora que me acuerdo de los nombres… claro, sus padres ya no elegían nombres tradicionales… no!!! Era el momento de demostrar rebeldía y originalidad. Por eso les pusieron nombres como…. “Jessica”, “Desiree”, “Jennifer”, “Jonathan”… lo que pasa que en spanglish… “Jesica”, “Jenifer” o peor aun …“Jenifer María”, “Jonatan José”, no veas la risa que tiene que ser trabajar en el Registro Civil estos últimos años… debe ser como ver el Club de la Comedia y 7 Vidas juntos. Pero bueno, es comprensible, sus padres nada mas pudieron aprender inglés por fascículos, porque le pagan al niño un colegio bilingüe… muy práctico… porque así aprende a decirte “vete a la mierda” en dos idiomas.
Han sufrido tan poco que ni siquiera pasaron un mal rato al nacer, ya que como desde hace unos 15 años, los médicos hacen cesáreas como recetan aspirinas…. La que se llevo las costuras fue la madre. Es más, la mayoría incluso nacieron con parto planeado el día que le vino bien a su familia…
-Mira cariño!, salgo de cuentas el puente de la Constitución- -Ah, no, no!! Eso si que no!, que nos vamos a Torrevieja,... lo adelantamos al 12 de Octubre que también es festivo pero cae en Miércoles- -Pero Pepe! Que va a salir sietemesino- -Y que mas da mujer, así le vale la ropa más tiempo!!- Bueno, también hay que reconocer que en algunos casos, nacieron cuando le venía bien al jefe de su madre, que la hizo trabajar hasta el último día……
-Marta! Venga a mi despacho- -Dígame, Sr. Antúnez- -¿Cuando dice usted que piensa dar a luz?- -Pues el Jueves, como ya estoy de 9 meses y una semana- -Pues …… No va a poder ser!!, porque el Jueves cerramos el balance, ¿¿no puede aguantar usted un par de semanitas, para que me forme a la suplente??- Por eso casi todos nacieron a mediados de me | ||||||||
Invite as friend
Sobre Mouling Rouge... pues que os puedo contar... que no es de mis favoritas, pero que me sorprendio, esperaba dormirme en la primera escena y aguanté despierto. Bien es verdad que Ewan es tan gran actor, que hasta pegando gritos queda bien en camara... y Nicole... pues como diría AlmuCali... el glamour en persona.